Уголок йумариста

Конференция для разговоров на общие темы
Ответить
Аватара пользователя
DEATH
Сообщения: 866
Зарегистрирован: 21 авг 2004 20:28
Откуда: SAMARA CITY

Сообщение DEATH »

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

:smt042
Аватара пользователя
Frostfire
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 09 июн 2004 15:18
Откуда: Northrend

Сообщение Frostfire »

О заботливых родителях.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


- Папа, а че я стоко лет в школу хожу, а все во втором классе.
- Наливай давай, а то разбубнился тут.
Аватара пользователя
MotOrhe@D
Сообщения: 1368
Зарегистрирован: 10 июн 2004 21:36
Откуда: Москва

Сообщение MotOrhe@D »

Почему в катлических церквях хор поет под аккомпанимент органа, фисгармонии, а в правосланых без? Потому что мастерство пропить нельзя, а орган можно. :D
Аватара пользователя
MotOrhe@D
Сообщения: 1368
Зарегистрирован: 10 июн 2004 21:36
Откуда: Москва

Сообщение MotOrhe@D »

И еще один атеистский анекдот:
Стоят евреи у стены плача, молятся. Подходит к одному евррею (Е) мужик (М) и спрашивает:
М: Батенька, а сколько вы так уже молитесь?
Е: Да вот 40 лет уже...
М: А о чем молитесь, батенька?
Е: Утром я молюсь о мире во всем мире, после обеда молюсь о вселенском счастье, а вечером молюсь о спасении наших душ.
М: Ну и как?
Е: Да знаете, такое впечатление, что уже 40 лет как со стенкой разговариваю.


:lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Полено
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 30 окт 2004 23:45
Откуда: Королёв

Сообщение Полено »

я рискну написать этот анекдот - уж очена он меня радует, токо не бейте сильно...
собрались металлисты,обсуждают,что кто делал летом.один говорит:
- я летом работал в кузнеце!!
все остальные:
-в кузнеце!!! :super:
-и там мы ковали металл!
остальные:
-МЕТАЛЛ!!! :super:
другой:
-а я работал на заволде!
- на заводе!!!!!! :super:
-и там мы ковали металл!!
остальные:
-МЕТАЛЛ!!!!! :super:
- а я летом был на даче!
другие:
-НА ДАЧЕ!!! :super:
-и я там ловил рыбу.
-И ЧЕГО! :super:
-ну я поймал карася.
-И ЧЕГО??!!!! :super:
-ну я посадил его в аквариум.
-И ЧЕГО??!! :super:
-ну потом привёз домой и посадил в ванну.
- И ЧЕГО??!!!! :super:
-ну он там икру металл
-МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :super:
:smt001
Аватара пользователя
Realman7
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 11 окт 2004 19:47
Откуда: Мытищи,МО
Контактная информация:

Сообщение Realman7 »

Полено, прикольно! :super:
Аватара пользователя
Sergio
Сообщения: 23271
Зарегистрирован: 10 июн 2004 17:49
Откуда: Латвия, Рига

Сообщение Sergio »

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Проходи, ложись, здравствуй...

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак
долбанёт об стенку...

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.

- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не
застукали...

Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."

В глазах - обида, в руках утюг.

Картина "Маша и лошадь". Маша слева.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки
выплёвывать.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2

Продаются три поросенка, все разного пола.

Весна... Распускаются деревья... женщины... руки...

Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

- Девушка, а вы любите животных?
- А, Вы что хотите мне сделать предложение?
Аватара пользователя
Sergio
Сообщения: 23271
Зарегистрирован: 10 июн 2004 17:49
Откуда: Латвия, Рига

Сообщение Sergio »

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой
красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? -
спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как
даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная
штукенция!
Аватара пользователя
DD
Сообщения: 5732
Зарегистрирован: 10 июн 2004 03:20
Откуда: New York, USA
Контактная информация:

Сообщение DD »

Украинскую тему закрыли, приходится здесь постить: :lol:

Шановнi украiнци! Рiдны хохлы!
Реве та стогне многомилионный украiнский правовiрный народ. Стогне вин от тiх клятых американских москалiв та жидiвских англичан, якi не едять нашего з вами сала, не выпивають нашей з вами горiлки та бажають тiльки об одному, як бы напакостити щирым украiнским хлопцам у куфиях. Тому ми з парубками вышлемо до вас ще тысячи казаков-самовбийц, обовязанных адскими цацками.
А ви, будь ласка, не голосуйте за жидiвскаго кандидату Януковича, та також за цого жидiвского кандидату Виктора Ющенку, та також за усiх остальных жидiвских кандидатiв.
Кожнен укранец, який не пожлобитися свое паскудне життя для боротьбы з американскими москалями та жидивскiми англичанами, у раю чекають 72 Верки Сердючки, 72 доброго шмата сала, 72 кринки галушек со сметаною, 72 чарки з горилкою, а також 72 люльки со злою махоркою.
Хлопцi! Зараз мене спиймають, а вас не спиймають, тому що вас много, продолжайте же мою правовiрну справу.
Хай живе западеньска культура та цивiлизацiя, покi я ее не вбив.
Аллах огромадний!

У. Бин-Ладен
Аватара пользователя
Cowboy From Hell
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 09 июн 2004 19:37
Откуда: Херсон, Україна

Сообщение Cowboy From Hell »

DD, LOL!
Аватара пользователя
Lola
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 29 ноя 2004 17:07
Откуда: СПб

Сообщение Lola »

После нытья жены по поводу машины, я согласился с её доводами и после долгих выборов авто, мы выбрали достойный авто с неприличным названием ХУ*Юндай Гетз (1.3).
Покупка прошла на ура, жена в счастье. Забрали авто, в ГАИ на учет еще не поставили т.к. в салоне за постановку запросили около 300 неденоминированных президентов. Решил ставить через своих Гайцов, которые просят адекватные деньги в размере 100 баков. Т.к. машинка на транзитах Машинку ессесно поставили на стоянку. Т.к. места на стоянке были заняты нас поставили вдоль гаражей. Спросил жену когда она припарковалась: ручник сняла, с передачки сняла. Ответ был получен утвердительный : Все о.к. не первый день с рулем и типа вААще не парь. НУ уставший я был и не стал проверять.

ИТАК : ГЕМ №1 Вечер, тишина, спокойствие: жена читает инструкцию к авто, с удивлением замечаяя, что "мляяя" а тут еще и обкатку надо делать и вааще лажа это все про 5 лет гарантии. Молчу, пью тихенько пиво. 22-00, звоночек по телефонке: А Ё -В-М какого машина стоит на ручнике, хозяин ракушки приехал а мы (сторожа) не можем Е-В-М машинку отогнать. Жесткие выражения про несостоятельность жены проверить элементарные вещи. Ловлю часника еду(до стоянки 10 мин пешком). Прихожу, около машинки никого нет, матюки раздаются из соседнего ряда. Иду на звук. Стоят красавцы, мля на меня с матюками: Ваша машина, в ответ слышат отрицат ельный ответ с указанием ряда, в котором стоит НАША машина. А Гетз, перекрывший ракушку, точно такой же как и наш тока на номерах. ГЫ:)Владелец ракушки - тускнеет. Ухожу с чувством удовлетворения за то, что женулька у меня все сделала правильно. Пришел домой, помирился с женой, сел читать. 22-45 ЗВОНОЧЕК : А Ё -В-М какого машина стоит на ручнике, хозяин ракушки приехал а мы (сторожа) не можем Е-В-М машинку отогнать. Жесткие выражения про несостоятельность жены проверить элементарные вещи. Ловлю часника, еду. Приезжаю : Машинка стоит -ВОКРУГ НИ КОГО НЕТ. МАТЬ ВАШУ МАТЮКИ ИЗ СОСЕДНЕГО РЯДА! ПОДХОЖУ, СПРАШИВАЮ КАКОГО МЛЯ МЕНЯ ВЫ ТРЕВОЖИТЕ. Мужики в ШОКЕ. Оказалось они ассоциировали в журнале меня с идентичной нашей машиной. А у хозяина(ки)не нашего Гетза забыли записать телефон.

ГЕМ#2 Ночь прошла спокойно. Уехал на работку. Совещание в полном разгаре. Звонит жена и загробным голосом сообщает, что её остановили менты и требуют от неё документы на машину, ребенок (боевой пацан 2.5 лет) сидит пока тихо, но скоро возможен бемпц. В Шоке, прошу дать мне мента, он очень культурненько объясняет, что без ПТС ездить на машинке какемпц бы не правильно. К-Хе,сразу упомянул Маму жены, на что получил ответ: Подруга ейная, посоветовала убрать "страшную штуку ПТС" в сейф, а сейф зарыть:)МЛЯЯЯЯ - приехал, привез ПТС из дома, решили проблему с ментами. Поставили машинку на стоянку. Отвез жену с ребенком к подруге.
Вернулся на работу. В 17-00 звоночек - жена - в шоке, г-рит машину Спи****ли со стоянки. Сторожа в отказе, типа Вы не ставили машину. Приехал, НИКОГО НЕТ, МАШИНА ЕППППППП-В-М стоит. Звоню жене, "мило интересуюсь" а Вы собственно где.Ответ: в гараже. Удивление и вопрос в каком. ОТВЕТ: В НАШЕМ. Нашлись. Матюки с упоминание родственником со стороны матери жены. ОНИ ПЕРЕПУТАЛИ стоянки. Рядом расположены абсолютно ИДЕНТИЧНЫЕ Стоянки. Сам путался, приводя в шок сторожей:) Перед сторожами извинился. Проставился пивом, компенсируя моральный ущерб.

Вернулись домой, сижу читаю. Жена незаметной тенью занимается с ребенком. Звоночек: Е-В-М ка...., прерывая звонящего нежно интересуюсь про машину на номерах и на ручнике. АГА ЩААААС : С Транзитами и на Передаче!!!! ЁЁЁЁ- сам дурак, машину парковал сам, к жене не придерешся - плохо. Жена ликует!!!!

СТАДО БИЗОНОВ сошло с ума!Поймал частника, приехал, мать вашу машина стоит, вокруг никого нет, матюки из соседнего ряда. КОГДА СТОРОЖА И ВЧЕРАШНИЙ МУЖИК МЕНЯ УВИДЕЛИ - ВСЕ начали РЖАТЬ нервненько так. СТОИТ ГЕТЗ - Близнец нашего, НА ТРАНЗИТАХ.

Ночь прошла спокойно. Вымотанный и уставший сижу на работе пишу вам свое повествование.

СУВЖ Сергей

З.Ы. Жена - не блондинка, а женщина весьма адеватно реагировшая на множество проблем. Но с появлением авто .... мля. Как говорится : NO COMMENTS.
Аватара пользователя
Metallicat
Сообщения: 4242
Зарегистрирован: 07 июн 2004 23:08
Откуда: Москва

Сообщение Metallicat »

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
Аватара пользователя
Realman7
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 11 окт 2004 19:47
Откуда: Мытищи,МО
Контактная информация:

Сообщение Realman7 »

Metallicat, LOL!! :D
Аватара пользователя
wicked
Сообщения: 1180
Зарегистрирован: 17 июн 2004 11:41
Откуда: Москва

Сообщение wicked »

Не ленитесь, качайте:
Газ-24
kick dog
Аватара пользователя
VoVann
Сообщения: 273
Зарегистрирован: 09 июн 2004 17:10
Откуда: CПб, Россия
Контактная информация:

Сообщение VoVann »

101 правило Nu Metal'иста (источник не известен):
> 1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
> 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
> 3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
> 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
> 5. Рэпуй
> 6. При этом твой голос должен быть жалостливым
> 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
> 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться
крутым.
> 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
> 10. Но про телок – ни слова!
> 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
> 12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
> 13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
> 14. Korn – боги металла
> 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
> 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
> 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
> 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
> 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
> 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
> 21. Покрась ее в разные цвета.
> 22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
> 23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
> 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
> 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
> 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
> 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
> 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
> 29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
> 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
> 31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
> 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
> 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
> 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
> 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
> 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
> 37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
> 38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
> 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не
обсуждается
> 40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
> 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
> 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
> 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
> 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
> 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел
Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
> 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
> 47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
> 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
> 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
> 50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
> 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
> 52. Metallica – твои герои.
> 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
> 54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
> 55. Тащись от Slipknot.
> 56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
> 57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты
больше не можешь их любить.
> 58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
> 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
> 60. MTV – лучший телеканал!
> 61. Шоу Карсона круто!
> 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
> 63. Такого понятия как андеграунд не существует
> 64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
> 65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
> 66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
> 67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
> 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
> 69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
> 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
> 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
> 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
> 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
> 74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
> 75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
> 76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
> 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
> 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
> 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
> 80. К тому же у него свое шоу на MTV
> 81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
> 82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
> 83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
> 84. Блэк-метал тебя пугает
> 85. Дэт-метал тебя пугает
> 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
> 87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
> 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
> 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
> 90. А может, ты все-таки пидор?
> 91. Любая громкая музыка – металл.
> 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
> 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
> 94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
> 95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
> 96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
> 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
> 98. Linkin Park очень талантливы.
> 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть
недовольным - круто
> 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они
популярные и модные.
> 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
Ответить