Уголок йумариста
- Skull Crashing
- Сообщения: 2642
- Зарегистрирован: 22 дек 2005 23:09
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
- LarsinDrumz
- Сообщения: 122
- Зарегистрирован: 28 фев 2006 23:13
- Откуда: ot verbluda
- Lars Ulrich
- Сообщения: 5718
- Зарегистрирован: 11 июн 2004 08:37
- Откуда: Уфа
- Lars Ulrich
- Сообщения: 5718
- Зарегистрирован: 11 июн 2004 08:37
- Откуда: Уфа
- LarsinDrumz
- Сообщения: 122
- Зарегистрирован: 28 фев 2006 23:13
- Откуда: ot verbluda
Трек лист "альбома" Париссь Хилтон:
1 Stars Are Blind (Single Version)
2 Stars Are Blind (Luny Tunes Remix)
3 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Radio Remix)
4 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Club Mix)
5 Stars Are Blind (Chus & Ceballos Stereo Remix)
6 Stars Are Blind (Chus & Ceballos Stereo Dub)
7 Stars Are Blind (Scumfrogs Extreme Makeover)
8 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Dub)
9 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Mixshow)
.....замусолила аж жуть....
1 Stars Are Blind (Single Version)
2 Stars Are Blind (Luny Tunes Remix)
3 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Radio Remix)
4 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Club Mix)
5 Stars Are Blind (Chus & Ceballos Stereo Remix)
6 Stars Are Blind (Chus & Ceballos Stereo Dub)
7 Stars Are Blind (Scumfrogs Extreme Makeover)
8 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Dub)
9 Stars Are Blind (Tracy Does Paris Mixshow)
.....замусолила аж жуть....
- Lars Ulrich
- Сообщения: 5718
- Зарегистрирован: 11 июн 2004 08:37
- Откуда: Уфа
Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
- Lars Ulrich
- Сообщения: 5718
- Зарегистрирован: 11 июн 2004 08:37
- Откуда: Уфа
Нашел на сайте, сортировал сам, так что читать всем!
Ориджины, короткие объявления, фразы и афоризмы
* Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
* Решение двух мировых проблем: скормить всех бездомных голодающим.
* На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
* Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
* Продается детская ванночка, с центрифугой.
* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
* Вулканизация и монтаж презервативов.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.
* Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
:!:
* Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!
* Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
* Теперь столько пишут о вреде курения, что я твёрдо решил бросить читать.
* Кратк. сестр. тал.
* Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
* Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
* У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
* "Работа - не я..." - любил говаривать волк.
* Это пpавильно, но не веpно.
* Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
* Лучше бы ваша газета выходила без шрифта и в рулонах...
* Вороне Бог на вход подал 4 вольта
* Предупредительный выстрел в голову
* Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
* Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
* Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вмесе с зубами.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
* Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Компьютерное и близкое к нему:
* На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
* Не тисипи моё айпи.
* Выражение <ядрена вошь> в переводе на английский звучит как <kernel bug>.
* Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS...
* Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
Шутки на тему математики:
* Ключевой вопрос математики : а не все ли равно?
*В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
На тему медицины:
* Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
*Идет сложная опеpация.
Вдpуг из-под стола:
-Мя-я-яу!
-Бpысь!-говоpит хиpуpг.
Чеpез некотоpое вpемя опять:
-Мя-я-яу!
-Отстань!
-Мя-я-я-яу!!!
Тогда хиpуpг отpезает что-то у больного и кидает под стол:
-Да на, подавись!!!
*Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!
*Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите Вы ..., я Сисадмин, вам сеть прокладываю!!!
*В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Батенька, у нас травмопункт, а не кукольный театр!
*Внимание!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы васпо уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
Стихотворения
У каждого дела запах особый.
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак!!!
On the geography:
Geography of a Woman:
* Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild, and naturallybeautiful with bushland around the fertile deltas.
* Between the ages of 21 - 30 a woman is like America orJapan. Completely discovered, very well developed, and open totrade - especially with countries with cash or cars.
* B etween the ages of 30 - 35 a woman is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.
* Between the ages of 35 - 40 a woman is like France orArgentina. She may have been half destroyed during the war, butcan still be a warm and desirable place to visit.
* B etween the ages of 40 - 50 a woman is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
* Between the ages of 50 - 60 a woman is like Russia or Canada.Very wide, very quiet, and the borders are practicallyunpatrolled - but the frigid climate keeps people away.
* B etween the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a glorious and all-conquering past, but alas no future.
* After 70 a woman becomes like Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
The Geography of a Man:
* Between the ages of 15 - 70 a man is like Zimbabwe - ruled bya dick.
По этически соображениям выложил в журнал. Читать обязательно! http://fate-tim.livejournal.com/4565.html#cutid1
Урок английского
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Ориджины, короткие объявления, фразы и афоризмы
* Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
* Решение двух мировых проблем: скормить всех бездомных голодающим.
* На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
* Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
* Продается детская ванночка, с центрифугой.
* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
* Вулканизация и монтаж презервативов.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.
* Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
:!:
* Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!
* Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
* Теперь столько пишут о вреде курения, что я твёрдо решил бросить читать.
* Кратк. сестр. тал.
* Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
* Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
* У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
* "Работа - не я..." - любил говаривать волк.
* Это пpавильно, но не веpно.
* Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
* Лучше бы ваша газета выходила без шрифта и в рулонах...
* Вороне Бог на вход подал 4 вольта
* Предупредительный выстрел в голову
* Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
* Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
* Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вмесе с зубами.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
* Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Компьютерное и близкое к нему:
* На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
* Не тисипи моё айпи.
* Выражение <ядрена вошь> в переводе на английский звучит как <kernel bug>.
* Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS...
* Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
Шутки на тему математики:
* Ключевой вопрос математики : а не все ли равно?
*В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
На тему медицины:
* Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
*Идет сложная опеpация.
Вдpуг из-под стола:
-Мя-я-яу!
-Бpысь!-говоpит хиpуpг.
Чеpез некотоpое вpемя опять:
-Мя-я-яу!
-Отстань!
-Мя-я-я-яу!!!
Тогда хиpуpг отpезает что-то у больного и кидает под стол:
-Да на, подавись!!!
*Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!
*Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите Вы ..., я Сисадмин, вам сеть прокладываю!!!
*В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Батенька, у нас травмопункт, а не кукольный театр!
*Внимание!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы васпо уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
Стихотворения
У каждого дела запах особый.
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак!!!
On the geography:
Geography of a Woman:
* Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild, and naturallybeautiful with bushland around the fertile deltas.
* Between the ages of 21 - 30 a woman is like America orJapan. Completely discovered, very well developed, and open totrade - especially with countries with cash or cars.
* B etween the ages of 30 - 35 a woman is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.
* Between the ages of 35 - 40 a woman is like France orArgentina. She may have been half destroyed during the war, butcan still be a warm and desirable place to visit.
* B etween the ages of 40 - 50 a woman is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
* Between the ages of 50 - 60 a woman is like Russia or Canada.Very wide, very quiet, and the borders are practicallyunpatrolled - but the frigid climate keeps people away.
* B etween the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a glorious and all-conquering past, but alas no future.
* After 70 a woman becomes like Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
The Geography of a Man:
* Between the ages of 15 - 70 a man is like Zimbabwe - ruled bya dick.
По этически соображениям выложил в журнал. Читать обязательно! http://fate-tim.livejournal.com/4565.html#cutid1
Урок английского
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Паноптикумъ "Хулiгана" - САМЫЕ ЖУТКИЯ ФРИКИ НА СЦЕНЕ НАШЕГО БАЛАГАНА!
Публике почтенной, полупочтенной и такъ себе - нижайшее почтенiе, пожалуйте въ балаганъ, начинаемъ развлеченiе! Передъ входомъ резко включаемъ торможенiе, только сегодня специальное предложенiе! Цены умеренные, зрелища немереные, наши самые лучшiе фрики вашему вниманiю ввереные! Можете смеяться, надъ ними издеваться, тухлыми яйцами и помидорами кидаться, специально для любителей меткаго дуплета стоимость овощей включена въ цену билета! Скорей заходите и набирайте продовольствiе - вотъ кто сегодня доставитъ вамъ удовольствiе:
ЛЮДИ-ПОМЕЩАЮЩIЕСЯ-ВЪ-КАРМАНЪ
Пусть бегутъ неуклюже пешеходы по лужамъ, Владимиръ Шаинский - человекъ заслуженный, въ молодости Мальчикъ-съ-пальчикъ, теперь - Дедокъ-съ-ноготокъ! Глядiте-ка - вотъ его выносятъ ассистентки въ бикини подъ мелодiю песни о Чебурашке по мотiвамъ 24-го каприса Паганiни! Сейчасъ маестро передастъ музыкальный приветъ любимой девушке Анфiсе изъ группы "Минъ Нетъ" - эй, тамъ, за сценой, крутите педаль, срочно тащите карманный рояль!
Вновь продолжается бой, и Ульяновъ (Ленинъ) такой молодой, почти не седой, въ валенкахъ и съ бородой, ходитъ пешкомъ съ огромнымъ мешкомъ! В мешке подарковъ килограммы - вотъ онъ, следующий нумеръ нашей программы, безъ страховки и скафандра, культовый композиторъ Пахмутова Александра! Что значитъ "где"? У Ильича на бороде! Для техъ, кто далеко сидитъ и разглядеть напрягается - за мелкiй прайсъ подзорные трубы и бинокли предлагаются!
ЛЮДИ-СЪ-УЖАСНЫМИ-УВЕЧЬЯМИ
Адский биомеханоидъ, летающий андроидъ, невинная жертва злостныхъ учёныхъ, изъ тайныхъ лабораторий преступно извлечённая, человеческiй мозгъ въ железо закованый, Карлсонъ - первый въ мiре авиаторъ пониже спины моторизованный! Мусоромъ съ крышъ кидается, вареньемъ заправляется, подобно голубямъ въ полёте расслабляется! Вотъ и сейчас ему чего-то нездоровiтся - галерка можетъ выдохнуть, партеръ можетъ приготовиться!
Ещё одiнъ примеръ телесной аномалiи - человекъ-бревно изъ далёкой Италии! Сделанъ родителемъ въ состоянiи нетверезомъ, носъ какъ сучёкъ у берёзы, когда у него выступленiй нету, на носъ ему накалываемъ билеты. Итакъ встречаемъ Буратино, звезду садо-мазо, и BDSM-шоу отъ Мальвины и Карабаса-Барабаса! Пока кнуты, ремни и цепи будутъ выносiться, у детей и слабонервныхъ есть время удалиться!
А вотъ совсемъ другая петрушка, чернобыльская зверушка, результатъ ужасной мутацiи подъ воздействiем проникающей радиацiи! Женщинъ просимъ отвернуться, если желающiе найдутся. Все остальные смотрим какъ больные на зрелища мясные: единственный въ мiре примеръ - Чебурашка, зверь-кондиционеръ. Машущего обеiми ушами Чебуратора хорошо использовать вместо вентилятора! Держитесь крепче - бываетъ, что и сдуваетъ!
Барабанная дробь, смертельный трюкъ, на сцене Чиполлино - человекъ-зелёный лукъ. Незаконнорожденный плодъ массовой истерiи на почве генной инженерiи. Жуть первостатейна, двоюродный племянникъ сводной бабушки Франкенштеiна. Сейчасъ на бисъ онъ вамъ исполнитъ слезоточивый стриптизъ. Чтобы после шоу не быть красноглазы - из-подъ сиденiй доставайте противугазы!
Баба-Яга, старая карга, целикомъ костяная правая нога. Горбатая спина, бородавки, седина, тощiе буфера, зато какъ ходитъ - отъ бедра! Раскрывайте пошире глаза и ротiки навстречу чудесамъ замогильной эротiки!
Безъ рукъ, безъ ногъ, изъ печки скокъ - ужасный монстръ Колобокъ! Садисты-люди и монстры-звери живьёмъ сожрать его хотели, духовкой пытали, объ колено ломали, чуть не доконали. Одна голова и осталась, къ намъ притусовалась, подъ ногами мешается, въ цiрке целыми днями ошивается... Кстати, следующий нумеръ "Футболъ" называется!
Отъ этого чела въ кабздецъ и аутъ выпадетъ даже Дунканъ Маклаудъ. Для развлеченiя публики гоните-ка рублiки - вотъ вамъ Бессмертный Кащей, делай что хочешь съ нимъ ваще! Не берётъ изувера ни одна холера, ни пендаль чинный, ни даже ножикъ перочинный. Не бойтесь, не стесняйтесь, выходите и сами удостоверяйтесь. Тому, кто найдётъ слабое место у гада - мешокъ шоколада, мешокъ мармелада и премiя въ размере месячнаго оклада!
Зверевъ Сергей, не сказать, чтобы гей, но мужчiнка симпатичный и самъ собой интересный - а носъ у него прямо чудесный! Певецъ-арапъ и детей любитель, американскихъ танцевъ исполнитель Джексонъ Михаилъ носъ себе перекроилъ. Итогъ неудивителенъ - примеръ дурной заразителенъ, и русской нацiи люди содомiтской орiентацiи такъ делать стали тоже, а съ ними и Серёжа! Теперь у насъ на полъ-ставки подвiзается, когда в цiрульне у себя не мается!
Тёзка Чапаева, по кiнокартине известного - Василий Ивановъ Шандыбинъ покажетъ немало интереснаго!
Прищурьте левый глазъ, прищурьте правый глазъ - и вотъ передъ вами знаменитый разбойникъ Фантомасъ! Проездомъ изъ Парiжа в Урюпинскъ, прямо какъ живой, съ лысой и зелёной головой! Сотонинскимъ хохотомъ посмеётся, по буржуевой матушке пройдётся и выступитъ съ сорока-мiнутной лекцiей на тему "Изъ капiтализма обратно въ лагерную систему".
ЛЮДИ-УПРУГИЕ-КАКЪ-БАРАБАНЪ
По улице ходила большая крокодiла, зовутъ Гурченко Людмiла - сама себе не мiла. Операции пластическия делаетъ каждый годъ фактически, и чувствуетъ себя из-за этого критiчески - кожу на затылокъ натянула такъ, что глаза закрыть не въ состоянiи никакъ! Глазное яблоко пересыхаетъ, несчастной бабушке слепота угрожаетъ, хiрурги къ новой пересадке готовятся тоже - веки надставить кусочками кожи из-за ушей. Сборщикамъ барышей просьба пустить корзину по рядамъ - решать судьбу экспоната предоставляемъ вамъ. Кто за то, чтобъ Людмiле вернуть нормальное зренiе, киньте двадцать баксовъ въ корзину, если есть настроенiе. А кто за то, чтобы ничего не резать и не шить, а ей и дальше насъ смешить - своё лаве можете оставить при себе!
Гарна дiвчина смоленско-музтiвична, сексъ-бомбочка наша, Малиновская Маша! Всехъ холостяковъ российскiх икона - не просто ценный мех, но ещё и три-четыре килограмма высококачественнаго силiкона! После жуткiх модификацiй подруга стала кругла и упруга, сексуальность и нега, на метръ къ стене не подойдётъ даже съ разбега! Ждёмъ после шоу у чёрнаго хода всехъ желающихъ проверить качество набивки и собственноручно убедиться въ подлоге и фальшивке! Базара нетъ, только после восемнадцати летъ!
ЛЮДИ-БЕЗЪ-ВОЗРАСТА
А вотъ народный герой республики Узбекистанъ, трижды гардемарiн Дмитрий Харатьянъ! Это не шутка и даже не китчъ - вечно молодой, какъ в Мавзолее Ильичъ! Играетъ на театре, поётъ песни, времени неподвластен, хоть ты тресни! Настоящiй возрастъ давно забылся, самъ не помнитъ въ какомъ году родiлся. Эй Харатьянъ, выходи на подмостки, отрывай доски, народ честной поражай, про не вешать нос, гардемарины, песню заряжай!
Эдуард Радзiнский, талантище исполинский! Знания - сила, недавно его собраниемъ сочинений чуть Джорджа Буша не убило - если бъ ста двадцатью томами завалило, был бы не Белый Домъ, а братская могила! Ну, да такъ ему и надо, мало шоколада! А вотъ и самъ авторъ появился, не запылился, для своихъ летъ хорошо сохранился - сейчасъ для вашего удовольствия Эдикъ залезетъ на постаментъ изъ картона и басомъ расскажетъ что-нибудь про Наполеона!
Муромецъ Илья, воссталъ изъ небытiя - до тридцати летъ сиделъ дома на печке и не делалъ ни чего хорошего! Впоследствiи нашёл себя на поприще рытья, дутья, питья, земли Русской враговъ по голове дубиной битья и въ заднiцу врагамъ же втыканiя копья, попал в зятья, теперь у него у самого семья. Кто готовъ померяться силой съ инвалидомъ отъ рождения? Смельчака закопаютъ за счётъ заведения!
ЖЕНЩИНЫ-СЪ-БОРОДОЙ
Эхъ говори Москва, разговаривай Россiя, лапти да фраки - слушай наши враки, грузинский феноменъ Тина Канделаки! Редкий талантъ, въ зубе брильянтъ, чудо природы женщина-мутантъ. В спортъ-зале тяжести качаетъ, когда серчаетъ, обидчикъ в ухо получаетъ, мужчiнамъ руку подаётъ, за своихъ прiзнаётъ. Не лыкомъ шитая, даже когда безъ макияжа и небритая!
Вотъ будетъ лето - поедемъ на дачи смотреть "Домъ-2" и другия теле-передачи! А тамъ отменный весельчакъ, Ксюша Собчакъ, построить любовь не можетъ никакъ! Жених богатый, денги гребёт лопатой, изъ рогатой скотины - петухъ да курiца, изъ медной посуды - крестъ да пуговiца, советъ бы да любовь - да вотъ беда, у невесты борода! За развитiемъ событiй контроль - каждый вечеръ на канале "ТНТъ" въ двадцать-ноль-ноль!
ЛЮДИ-ОБЕЗЬЯНЫ
Изъ тропическiхъ лесовъ всемъ приветъ горячий - человекъ-мартышка Тимати, ювелирный магазинъ ходячiй. Три прихлопа, два притопа, добро пожаловать на распродажу хип-хопа, сейчасъ вамъ прочитаютъ рифмы о томъ, какъ лучше разжиться длиннымъ рублём. Слушайте внимательно - отдельная оплата каждой песни обязательна!
А вотъ ужасный представитель племени бугаёвъ - супертяжеловесъ Николай Валуёвъ! Троюродный брателло Тайсона Майки, рвётъ супостатовъ какъ потные майки! Иногда и охрана подъ горячую руку попадается - сначала бьёт, потомъ разбирается. Сильнее чемъ машина для свай забивания - подайте, сколько можете, артисту на пропитанiе!
ЛЮДИ-ЛЕШIЕ
Теперь на сцену выводимъ для смеха главнаго радиолешего московскаго эха! Всё, что ни случится въ мiре, вечеромъ слушаютъ въ каждой квартире! Венедиктовъ Алексей, заросший до бровей, расскажет вам и про гусей, и про карасей, и про поросей! Живи веселей, смотри, не облысей!
Лешiй Макаръ Андреич, онъ же Макаръ, онъ же Макаревичъ, кулинаръ хайрастый съ причёской опасной. Для васъ, представители прекраснаго пола, сейчасъ состоится продуктовая школа! Только у насъ - специальный сеансъ "Яiчница, её способы приготовления и вовнутрь себя употребления"!
Омъ-мани-падме-хумъ, синрикё аумъ! Бъ.Гъ., властелинъ астральныхъ думъ, вамъ сейчасъ наморщiтъ умъ! Трава растётъ, сирень цветётъ, Джа дастъ намъ всё, новый мiръ построитъ, къ Богу въ душу всехъ пристроитъ! Сегодня тотъ же день, что былъ вчера, въ голове дыра, закругляться, блiнъ, пора! Спасибо за вниманiе, всемъ до скораго свиданiя, гудбай-оревуаръ, щасъ поделимъ гонораръ! А фрикамъ надо спать ложиться, и пусть имъ "Хулиганъ" приснiтся!
Июньский номер ... журнала (и так понятно какого).
ЗЫ. Не бейте если байан...
Публике почтенной, полупочтенной и такъ себе - нижайшее почтенiе, пожалуйте въ балаганъ, начинаемъ развлеченiе! Передъ входомъ резко включаемъ торможенiе, только сегодня специальное предложенiе! Цены умеренные, зрелища немереные, наши самые лучшiе фрики вашему вниманiю ввереные! Можете смеяться, надъ ними издеваться, тухлыми яйцами и помидорами кидаться, специально для любителей меткаго дуплета стоимость овощей включена въ цену билета! Скорей заходите и набирайте продовольствiе - вотъ кто сегодня доставитъ вамъ удовольствiе:
ЛЮДИ-ПОМЕЩАЮЩIЕСЯ-ВЪ-КАРМАНЪ
Пусть бегутъ неуклюже пешеходы по лужамъ, Владимиръ Шаинский - человекъ заслуженный, въ молодости Мальчикъ-съ-пальчикъ, теперь - Дедокъ-съ-ноготокъ! Глядiте-ка - вотъ его выносятъ ассистентки въ бикини подъ мелодiю песни о Чебурашке по мотiвамъ 24-го каприса Паганiни! Сейчасъ маестро передастъ музыкальный приветъ любимой девушке Анфiсе изъ группы "Минъ Нетъ" - эй, тамъ, за сценой, крутите педаль, срочно тащите карманный рояль!
Вновь продолжается бой, и Ульяновъ (Ленинъ) такой молодой, почти не седой, въ валенкахъ и съ бородой, ходитъ пешкомъ съ огромнымъ мешкомъ! В мешке подарковъ килограммы - вотъ онъ, следующий нумеръ нашей программы, безъ страховки и скафандра, культовый композиторъ Пахмутова Александра! Что значитъ "где"? У Ильича на бороде! Для техъ, кто далеко сидитъ и разглядеть напрягается - за мелкiй прайсъ подзорные трубы и бинокли предлагаются!
ЛЮДИ-СЪ-УЖАСНЫМИ-УВЕЧЬЯМИ
Адский биомеханоидъ, летающий андроидъ, невинная жертва злостныхъ учёныхъ, изъ тайныхъ лабораторий преступно извлечённая, человеческiй мозгъ въ железо закованый, Карлсонъ - первый въ мiре авиаторъ пониже спины моторизованный! Мусоромъ съ крышъ кидается, вареньемъ заправляется, подобно голубямъ въ полёте расслабляется! Вотъ и сейчас ему чего-то нездоровiтся - галерка можетъ выдохнуть, партеръ можетъ приготовиться!
Ещё одiнъ примеръ телесной аномалiи - человекъ-бревно изъ далёкой Италии! Сделанъ родителемъ въ состоянiи нетверезомъ, носъ какъ сучёкъ у берёзы, когда у него выступленiй нету, на носъ ему накалываемъ билеты. Итакъ встречаемъ Буратино, звезду садо-мазо, и BDSM-шоу отъ Мальвины и Карабаса-Барабаса! Пока кнуты, ремни и цепи будутъ выносiться, у детей и слабонервныхъ есть время удалиться!
А вотъ совсемъ другая петрушка, чернобыльская зверушка, результатъ ужасной мутацiи подъ воздействiем проникающей радиацiи! Женщинъ просимъ отвернуться, если желающiе найдутся. Все остальные смотрим какъ больные на зрелища мясные: единственный въ мiре примеръ - Чебурашка, зверь-кондиционеръ. Машущего обеiми ушами Чебуратора хорошо использовать вместо вентилятора! Держитесь крепче - бываетъ, что и сдуваетъ!
Барабанная дробь, смертельный трюкъ, на сцене Чиполлино - человекъ-зелёный лукъ. Незаконнорожденный плодъ массовой истерiи на почве генной инженерiи. Жуть первостатейна, двоюродный племянникъ сводной бабушки Франкенштеiна. Сейчасъ на бисъ онъ вамъ исполнитъ слезоточивый стриптизъ. Чтобы после шоу не быть красноглазы - из-подъ сиденiй доставайте противугазы!
Баба-Яга, старая карга, целикомъ костяная правая нога. Горбатая спина, бородавки, седина, тощiе буфера, зато какъ ходитъ - отъ бедра! Раскрывайте пошире глаза и ротiки навстречу чудесамъ замогильной эротiки!
Безъ рукъ, безъ ногъ, изъ печки скокъ - ужасный монстръ Колобокъ! Садисты-люди и монстры-звери живьёмъ сожрать его хотели, духовкой пытали, объ колено ломали, чуть не доконали. Одна голова и осталась, къ намъ притусовалась, подъ ногами мешается, въ цiрке целыми днями ошивается... Кстати, следующий нумеръ "Футболъ" называется!
Отъ этого чела въ кабздецъ и аутъ выпадетъ даже Дунканъ Маклаудъ. Для развлеченiя публики гоните-ка рублiки - вотъ вамъ Бессмертный Кащей, делай что хочешь съ нимъ ваще! Не берётъ изувера ни одна холера, ни пендаль чинный, ни даже ножикъ перочинный. Не бойтесь, не стесняйтесь, выходите и сами удостоверяйтесь. Тому, кто найдётъ слабое место у гада - мешокъ шоколада, мешокъ мармелада и премiя въ размере месячнаго оклада!
Зверевъ Сергей, не сказать, чтобы гей, но мужчiнка симпатичный и самъ собой интересный - а носъ у него прямо чудесный! Певецъ-арапъ и детей любитель, американскихъ танцевъ исполнитель Джексонъ Михаилъ носъ себе перекроилъ. Итогъ неудивителенъ - примеръ дурной заразителенъ, и русской нацiи люди содомiтской орiентацiи такъ делать стали тоже, а съ ними и Серёжа! Теперь у насъ на полъ-ставки подвiзается, когда в цiрульне у себя не мается!
Тёзка Чапаева, по кiнокартине известного - Василий Ивановъ Шандыбинъ покажетъ немало интереснаго!
Прищурьте левый глазъ, прищурьте правый глазъ - и вотъ передъ вами знаменитый разбойникъ Фантомасъ! Проездомъ изъ Парiжа в Урюпинскъ, прямо какъ живой, съ лысой и зелёной головой! Сотонинскимъ хохотомъ посмеётся, по буржуевой матушке пройдётся и выступитъ съ сорока-мiнутной лекцiей на тему "Изъ капiтализма обратно въ лагерную систему".
ЛЮДИ-УПРУГИЕ-КАКЪ-БАРАБАНЪ
По улице ходила большая крокодiла, зовутъ Гурченко Людмiла - сама себе не мiла. Операции пластическия делаетъ каждый годъ фактически, и чувствуетъ себя из-за этого критiчески - кожу на затылокъ натянула такъ, что глаза закрыть не въ состоянiи никакъ! Глазное яблоко пересыхаетъ, несчастной бабушке слепота угрожаетъ, хiрурги къ новой пересадке готовятся тоже - веки надставить кусочками кожи из-за ушей. Сборщикамъ барышей просьба пустить корзину по рядамъ - решать судьбу экспоната предоставляемъ вамъ. Кто за то, чтобъ Людмiле вернуть нормальное зренiе, киньте двадцать баксовъ въ корзину, если есть настроенiе. А кто за то, чтобы ничего не резать и не шить, а ей и дальше насъ смешить - своё лаве можете оставить при себе!
Гарна дiвчина смоленско-музтiвична, сексъ-бомбочка наша, Малиновская Маша! Всехъ холостяковъ российскiх икона - не просто ценный мех, но ещё и три-четыре килограмма высококачественнаго силiкона! После жуткiх модификацiй подруга стала кругла и упруга, сексуальность и нега, на метръ къ стене не подойдётъ даже съ разбега! Ждёмъ после шоу у чёрнаго хода всехъ желающихъ проверить качество набивки и собственноручно убедиться въ подлоге и фальшивке! Базара нетъ, только после восемнадцати летъ!
ЛЮДИ-БЕЗЪ-ВОЗРАСТА
А вотъ народный герой республики Узбекистанъ, трижды гардемарiн Дмитрий Харатьянъ! Это не шутка и даже не китчъ - вечно молодой, какъ в Мавзолее Ильичъ! Играетъ на театре, поётъ песни, времени неподвластен, хоть ты тресни! Настоящiй возрастъ давно забылся, самъ не помнитъ въ какомъ году родiлся. Эй Харатьянъ, выходи на подмостки, отрывай доски, народ честной поражай, про не вешать нос, гардемарины, песню заряжай!
Эдуард Радзiнский, талантище исполинский! Знания - сила, недавно его собраниемъ сочинений чуть Джорджа Буша не убило - если бъ ста двадцатью томами завалило, был бы не Белый Домъ, а братская могила! Ну, да такъ ему и надо, мало шоколада! А вотъ и самъ авторъ появился, не запылился, для своихъ летъ хорошо сохранился - сейчасъ для вашего удовольствия Эдикъ залезетъ на постаментъ изъ картона и басомъ расскажетъ что-нибудь про Наполеона!
Муромецъ Илья, воссталъ изъ небытiя - до тридцати летъ сиделъ дома на печке и не делалъ ни чего хорошего! Впоследствiи нашёл себя на поприще рытья, дутья, питья, земли Русской враговъ по голове дубиной битья и въ заднiцу врагамъ же втыканiя копья, попал в зятья, теперь у него у самого семья. Кто готовъ померяться силой съ инвалидомъ отъ рождения? Смельчака закопаютъ за счётъ заведения!
ЖЕНЩИНЫ-СЪ-БОРОДОЙ
Эхъ говори Москва, разговаривай Россiя, лапти да фраки - слушай наши враки, грузинский феноменъ Тина Канделаки! Редкий талантъ, въ зубе брильянтъ, чудо природы женщина-мутантъ. В спортъ-зале тяжести качаетъ, когда серчаетъ, обидчикъ в ухо получаетъ, мужчiнамъ руку подаётъ, за своихъ прiзнаётъ. Не лыкомъ шитая, даже когда безъ макияжа и небритая!
Вотъ будетъ лето - поедемъ на дачи смотреть "Домъ-2" и другия теле-передачи! А тамъ отменный весельчакъ, Ксюша Собчакъ, построить любовь не можетъ никакъ! Жених богатый, денги гребёт лопатой, изъ рогатой скотины - петухъ да курiца, изъ медной посуды - крестъ да пуговiца, советъ бы да любовь - да вотъ беда, у невесты борода! За развитiемъ событiй контроль - каждый вечеръ на канале "ТНТъ" въ двадцать-ноль-ноль!
ЛЮДИ-ОБЕЗЬЯНЫ
Изъ тропическiхъ лесовъ всемъ приветъ горячий - человекъ-мартышка Тимати, ювелирный магазинъ ходячiй. Три прихлопа, два притопа, добро пожаловать на распродажу хип-хопа, сейчасъ вамъ прочитаютъ рифмы о томъ, какъ лучше разжиться длиннымъ рублём. Слушайте внимательно - отдельная оплата каждой песни обязательна!
А вотъ ужасный представитель племени бугаёвъ - супертяжеловесъ Николай Валуёвъ! Троюродный брателло Тайсона Майки, рвётъ супостатовъ какъ потные майки! Иногда и охрана подъ горячую руку попадается - сначала бьёт, потомъ разбирается. Сильнее чемъ машина для свай забивания - подайте, сколько можете, артисту на пропитанiе!
ЛЮДИ-ЛЕШIЕ
Теперь на сцену выводимъ для смеха главнаго радиолешего московскаго эха! Всё, что ни случится въ мiре, вечеромъ слушаютъ въ каждой квартире! Венедиктовъ Алексей, заросший до бровей, расскажет вам и про гусей, и про карасей, и про поросей! Живи веселей, смотри, не облысей!
Лешiй Макаръ Андреич, онъ же Макаръ, онъ же Макаревичъ, кулинаръ хайрастый съ причёской опасной. Для васъ, представители прекраснаго пола, сейчасъ состоится продуктовая школа! Только у насъ - специальный сеансъ "Яiчница, её способы приготовления и вовнутрь себя употребления"!
Омъ-мани-падме-хумъ, синрикё аумъ! Бъ.Гъ., властелинъ астральныхъ думъ, вамъ сейчасъ наморщiтъ умъ! Трава растётъ, сирень цветётъ, Джа дастъ намъ всё, новый мiръ построитъ, къ Богу въ душу всехъ пристроитъ! Сегодня тотъ же день, что былъ вчера, въ голове дыра, закругляться, блiнъ, пора! Спасибо за вниманiе, всемъ до скораго свиданiя, гудбай-оревуаръ, щасъ поделимъ гонораръ! А фрикамъ надо спать ложиться, и пусть имъ "Хулиганъ" приснiтся!
Июньский номер ... журнала (и так понятно какого).
ЗЫ. Не бейте если байан...
Сценарий боевика про русских.
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.